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我家的“姐弟俩”

2024-03-07 来源:枫云教育
导读

我是一名教师,但会上课会科研真的不意味着会育儿。我育儿感悟中的教训远远多于经验,实践常常击碎理论,与其说是我如何培养孩子的,不如说是孩子教会我如何为人母。在这个过程中,我无奈过、崩溃过,但也收获无数的温暖和欣喜。如今,我很感谢这两个可爱生命的到来,是他们让我的人生更加充盈幸福。

我家俩娃是“姐弟”结构,姐姐12岁,弟弟9岁。电影《我的姐姐》中,姐姐的倔强与弟弟的乖巧在我家两个孩子身上也有着惊人的相似。记得在姐姐7岁那年,曾经因为我批评姐姐发了很大的脾气,当时她说了一句话让我记忆犹新,“你们就是看我不顺眼,那我就离开这个家吧,反正你们还有一个孩子,他够听话……”那一刻,我怔住了,我意识到是我跟孩子相处方式出了问题。孩子没有错,是我自己忽略了二孩养育的“平衡问题”。我想当然地认为,只要我自己心里是爱两个孩子的,就不会出现孩子之间的互相嫉妒。但事实上,即使双胞胎都很难一碗水端平,更何况有着年龄差距的两个孩子?如今家长们重男轻女的并不多,但往往一方面过于关注大宝,没时间陪二宝;另一方面又根深蒂固地认为大宝就是应当让着二宝,这样就容易造就“心理失衡发脾气”的大宝和“乖巧求关注”的二宝。于是我开始慢慢调整跟两个孩子的相处方式:

尊重个性差异,回避相互比较。很多家庭两个孩子的性格是截然不同的,这使得二孩的养育变得极富挑战性和新鲜感,很难将大宝的养育过程如法炮制到二宝身上。

我曾批评姐姐为什么不能学习弟弟的乖巧,也曾批评弟弟为什么不能像姐姐那么坚强,但这种方式不但没有激励他们学习对方的优点,反而加剧了两个孩子的矛盾,使得他们互相告状,互相拆台。孩子的爸爸专门提醒我不要去拿孩子互相比较,因为天性不同。后来,我逐渐改变跟孩子的交流方式:一是尽量避免当着一个孩子的面去批评另一个孩子,尤其是避免在弟弟面前批评姐姐;二是多用表扬一个孩子的方式,使另一个孩子意识到自己的问题,从而通过改变自己来获得同样的肯定。比如,弟弟吃饭磨蹭,我就会表扬姐姐吃饭棒,弟弟听到就会加快吃饭速度;三是让两个孩子意识到彼此是不同的,各有各的优点和缺点,爸爸妈妈也是不同的,世界就是因为人人不同才变得有趣,才需要互相帮助,需要取长补短。

给足相处空间,减少家长干预。二孩家庭中,俩娃的纠纷是经常上演的,有时候是弟弟蛮不讲理,有时候是姐姐以大欺小,我也曾因为看不下去而主持正义,但发现一旦大人介入反而加重孩子之间的矛盾,尤其是劝姐姐让着弟弟,会在姐姐心中滋生对弟弟的忌恨。家人说,我不在家的时候,姐姐训弟弟的口气跟我批评姐姐如出一辙。这让我突然意识到,我就是姐姐的镜子,让姐姐跟弟弟和平相处的最好方式,就是我对姐姐要温柔以待,并且尽量要让孩子们自己找到相处之道。

从那以后,姐弟俩吵架时,我常常躲起来听热闹,没有大人撑腰的弟弟开始学会哄姐姐,向姐姐承认错误。两个孩子之间,从最初经常“互下战书”“各划禁区”到签订“和解协议”“文具玩具出租协议”等,尽管有年龄差,但是已经开始平等的“谈判”,在这个过程中学到的为人之道也帮助他们在各自班级跟同学建立了良好的关系。

创造友爱环境,避免零和选择。我家俩娃之争多是“不患寡而患不均”,尽管有人认为要培养孩子的竞争意识,但一方获胜另一方失败的零和游戏在我家会加剧孩子间的矛盾,因此我都会设置“皆大欢喜”的双赢模式。从而不会因为对方表现好减损自己的成就感。姐姐要强好胜,我就多给姐姐创造当老师的机会,姐姐教会了弟弟骑自行车、滑雪,陪伴弟弟跑步,指导弟弟做题,在这个过程中,姐姐极尽耐心,弟弟也愈发崇拜姐姐,姐弟亲情日益增进,姐姐成了弟弟最好的老师,弟弟则是姐姐最好的玩伴。有时也会给两个孩子约定各自的小目标,如果一个人达不到,全家都不能出游,两个孩子会彼此帮助、互相鼓励,共同达到目标。

事实上,育儿无定法。在养育二孩的路上,我只是一个探索者。我的育儿态度是“把孩子当领导,把育儿当工作”,只要对孩子给予足够的尊重,找到合适的方法,坚持陪伴的话,真的会静待花开。

(作者系对外经济贸易大学国家开放研究院教育与开放经济研究中心研究部主任)

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